Известно, что человеческие отношения не управляются логикой, в них действуют другие законы, в них 1 + 1 = 3 и никак иначе. Возьмем это за аксиому и попробуем в ней разобраться, пригласив к разговору двух поразительно мудрых и красивых людей – врача-психотерапевта, актера театра и кино Александра Рапопорта и художника, предпринимателя и психолога Ирину Белопухову. Интересно, что получится в итоге из такого сложения?
Известно, что человеческие отношения не управляются логикой, в них действуют другие законы, в них 1 + 1 = 3 и никак иначе. Возьмем это за аксиому и попробуем в ней разобраться, пригласив к разговору двух поразительно мудрых и красивых людей – врача-психотерапевта, актера театра и кино Александра Рапопорта и художника, предпринимателя и психолога Ирину Белопухову. Интересно, что получится в итоге из такого сложения?
Начало С чего начинается предыстория пары: с неких установок и смутных представлений, с усвоенных в детстве образцов других отношений и собственных придумок, с ожиданий, которые по большей части не оправдываются, с требований, которым никто и не пытается соответствовать. Основная коллизия нашей жизни закручивается вокруг поиска-обретения-потери пары. Истории казанов и донжуанов показывают, что человек может застрять в поиске, в переборе вариантов и так и не состояться как чья-то пара. Но нам важно все же понять, что же значит «они жили вместе долго и счастливо». Ирина Белопухова: На мой взгляд, су- ществует люфт, зазор между периодами, когда человек тебе понравился и когда ты уходишь в страсть. И в это время, пока разум еще не замутнен, желательно собрать информацию о человеке. Но до того как ты встретил своего чело- века, для создания отношений ты должен иметь здоровую модель брака и систему ценностей. И если эта модель готова, ты можешь «примерить» на нее свою ситуацию, сказать себе: под- ходит или нет этот человек тебе, проверить, не обманываешься ли ты. Надо уметь видеть, где он или она распускает павлиний хвост, желая тебе понравиться, а где налицо реальные факты. Создание длительных отношений невоз- можно без включения разума, в этом случае он должен стать вашим другом.
Две могучие силы – мужчина и женщина – должны друг друга любить, лелеять, но на самом деле занимаются разрушением отношений
Александр Рапопорт: Главное – точно знать, чего хочешь. Есть качества базовые, без которых нельзя. А есть желаемые – без них в крайнем случае можно обойтись. (К ним относятся внешние данные, являющиеся, как правило, главным критерием первичного интереса). Желаемые качества имеют большее значение в отсутствие настоящей близости, а при истинной любви теряют важность. Есть неприемлемые качества. Сейчас я знаю, что для меня неприемлемо в женщинах, но раньше не знал, и раздражение возникало на подсознательном уровне. Большинство же не знают, чего хотят, потому что не задавали себе этот вопрос. На тренингах я прошу девушек описать тип человека, которого они хотят найти. И чаще всего звучат по- желания, чтобы у избранника были деньги он был романтичным. Тогда спрашиваю: кто сказал, что богатый человек будет готов отдать свои деньги вам? И вижу удивленные глаза. Тогда объясняю: скорее тот, у кого нет денег, в состоянии любви за- работает их, чтобы удивить вас. Тому, у кого денег много, желание удивить романтикой может быть незнакомо – «делание денег» требует жесткости. Выясняется, что девушки, как правило, не знают, чего хотят. Но ведь пока не будет конкретной цели, ничего не произойдет. Поэтому я всегда говорю: «Не зацикливайтесь на одной-двух чертах, которые Ирина Белопухова: Когда еще нет партнера – это хороший период, чтобы разобраться с собой. Правильный выбор начинается с ответа на вопрос: кого и для чего я хочу? Чаще все- го называют те качества, которые к длительным отношениям в паре вообще не имеют отношения. Ну, например, красота. Или иногда я слышу: «мне всегда нравились плохие мальчики, негодяи (или стервы) – они меня привлекают». Действительно, от негодяя или стервы страсти и адреналина получишь с избытком... Но как насчет длительных, серьезных отношений? Представьте себя в разные периоды жизни – в каждом возрасте вам нужно будет иметь дело с качествами человека, которого вы выбере- те, и отметьте главные ценности для себя. Это должны быть те качества, которые распространяются на всю жизнь: честность, доброта, дружелюбие, ответственность, желание иметь детей и заботиться о вас и о них, трудолюбие... Для начала предлагаю сесть и на- писать то, что для вас категорически неприемлемо в мужчине. Мой первый брачный опыт был печальным, поэтому перед своим вторым замечательным браком, в котором пребываю до- статочно долго, я села и написала первым пунктом: «Зависимость». Любая: алкоголь- вам нужны. Наблюдайте за человеком, освобождайтесь от мыслительных и поведенческих штампов, осознайте, что на самом деле вам нужно от избранника и от жизни». Сегодня мужчины и женщины потеряли надеж- ду на радостное сосуществование, любовь, счастье. С одной стороны, они этого хотят, но с другой, ничего не меняют, и перемены, естественно, не происходят. Женщины выполняют многие мужские функции: тянут свою жизнь, сами себя одевают, кормят, развлекают. Получается, женщина, которая обходится без мужчины, не может привлечь сильного, нормального самца – зачем ему такая? Она находит слабого, за счет которого еще больше маскулинизируется, а он феминизируется. И так по кругу. Если хотите, чтобы с вами начало происходить то, чего раньше не было, нужно начать делать то, чего вы раньше не делали. И эту роль я отвожу женщинам, потому что в споре уступает тот, кто ум- нее. Женщина может перестать выпячивать муж- ские качества, сознательно демонстрируя слабость. И тогда мужчина начнет удивляться: еще есть на свете женщины..., наркотическая и игромания в том числе. Вторым пунктом было «мужчина не должен быть женатым». Если его брак изжил себя, пусть он сна- чала разберется с этим, только после этого я начну выстраивать с ним отношения. Написала также, что не хочу, чтобы человек был из криминального мира, какое количество денег у него бы ни было – с искореженной личностью трудно иметь дело. И еще ряд интимных вещей. Как только появляется список того, что категорически не приемлешь, одновременно становится ясно, что принимаешь в человеке. Второе и не менее главное – задайте себе вопрос: а нужна ли мне пара? – и напишите ответ. Поверьте, вы удивитесь тому, что обнаружите в себе. Поскольку страсть конечна, для длительной жизни обязательно осмысление. И когда исследуешь свои цели, приходит понимание, для чего тебе нужен брак. Но если вы пишите, что брак нужен для счастья как его компонент, вы загоняете себя в ловушку, потому что счастье идет не из пары. Счастье идет только изнутри самого себя и своих отношений с богом. И еще способ: если у вас нет психотерапевта, нет перед глазами примера модели успешно- го брака родителей, ищите примеры на стороне. Не общайтесь с носителями отрицательного опыта – это только затянет вас в болото сожалений и обвинений. Я наблюдала за счастливы- ми парами, присматривалась к женщинам, анализировала, что же такое они умеют и знают, чего не умею и не знаю я? Не завидовала, а лишь интересовалась и училась. И получилось! Когда люди встретились, переплелись, растворились друг в друге, создали пару, важно не забывать поддерживать ее. Для создания отношений ты должен иметь здоровую модель брака и систему ценностей.
Уравнения на всю жизнь
Феномен коромысла от Александра Рапопорта Когда люди встретились, переплелись, рас - творились друг в друге, создали пару, важно не забывать поддерживать «градус» отношений. Как в спорте: нельзя накачать мышцы и оставаться таким всю жизнь, ничего не де - лая. Надо неустанно подогревать чувства, по - тому что привычка, рутина, усталость, стресс гасят любой накал. Понятно, что праздник не может быть каждый день, но надо придумывать, постоянно пробовать что-то новое, иначе все просто развалится. И нужно знать, как с этим работать. Я называю это «феноменом коромысла» – в начале оба ведра наполнены и находятся на одном уровне, но потом одно из них начинает посте - пенно терять воду. То есть интереса, страсти, любви, огня и желания отдавать у одного их двоих становится меньше. И «полное ведро» задает вопрос: «Почему у меня воды столько, сколько было, а у тебя меньше?» В реальной жизни это выглядит так: «Слушай, а чего ты мне сегодня не звонил? Раньше-то звонил по нескольку раз в день». Вот это «раньше» – и есть попытка выровнять коромысло при том, что воды в одном из ведер стало меньше. Значит, надо либо добавить воды в то ведро, либо убавить у себя. Но что такое добавить воды в другое ведро? Это значит каким-то образом снова возбудить в человеке страсть, любовь, интерес, горячие чувства, желание отдавать. Но вода разливается легко, а добавляется трудно. Значит, остается второй вариант, более легкий, но и более рискованный: выплеснуть воду у себя и не задавать своему спутнику вопросов, а жить, как будто ничего не происходит. Но это уже позиционная игра, тактика и стратегия, их трудно разрабатывать в состоянии эмоционального дисбаланса, когда необходимо временно «забыть» о предмете своей любви. Но как в момент, когда у тебя внутри все кипит, когда отключаются мозги, можно хладнокровно делать правильные вещи? И вот тут не обойтись без специалиста. Или взять, например, пресловутый «конфетно-букетный» период – я настаиваю! – он не должен кончаться. Это очень важный момент, потому что подарки – тот же язык любви. Семья – это не проживание вместе, а постоянные встречи!
Формула близости от Ирины Белопуховой
Вот моя формула: Любовь минус страсть равно близость. Что такое истинная близость? Когда я слышу «нам стало скучно вместе», спрашиваю, а почему вы решили, что ваш партнер дол - жен вас развлекать? Брак – не развлекательное заведение. Ваш партнер не обязательно дол - жен разделять ваши увлечения, все люди раз ные, а с возрастом направления интересов мо - гут пойти вообще в разные стороны. Но ведь вы вместе не из-за приятного времяпрепровождения – для этого есть друзья, подруги, приятели и приятельницы. Людей связывает иное – истинная близость, когда знаешь, что ты в этом мире не один, знаешь, что если с тобой что-то произойдет, твой супруг встанет рядом, возьмет тебя за плечо и проведет через это горе. Близость – это тонкое эмоциональное чувство, его сложно описать словами. Это ощущение того, что ты не один на этой, в общем-то, холодной земле. При этом надо понимать, что и подобное состояние не вечно. Никто из двоих не знает, что с ним произойдет в следующую минуту. Это глубинные вещи, и потому истинная близость имеет жизнеутверждающее значение. Она тот цемент, который скрепляет пары и дает им возможность радостно пройти сквозь жизнь со всеми ее перипетиями. Если она у вас есть, дорожите ею.
Блиц-вопросы
Что надо знать молодым людям, намеревающимся создать длительные отношения?
Ирина Белопухова: Первое – не путать страсть с любовью. Страсть конечна по физиологическому устройству человека – в страстной горячке, одержимости другим человеком долго не проживешь. А у любви временного предела нет. Второе: не опираться на неверные критерии выбора – нарушенная система ценностей не может привести к сбалансированным здоровым отношениям.
Можно ли любить двоих?
На мой взгляд, можно. Так же, как можно любить двоих-троих детей или обоих родителей. Бывают случаи, когда женщина или мужчина действительно что-то недополучают в браке. И иным способом, кроме как за - ведя еще одни отношения, они не могут восполнить это. Но здесь возникает огромная ответственность, важно не ранить, не разрушить своего партнера, сделать все, чтобы информация ни в коем случае не дошла до него.
Как вы думаете, в какую сторону в конечном итоге должны развиваться отношения – дружбы или любовного трепета?
Александр Рапопорт: Сохранение любовного трепета, мне кажется, намного важнее, потому что, когда пара развивается в сторону дружбы, у нее не остается тайн. А тайны в романтических отношениях как способ приятно удивить крайне важны. Раньше мужчины завоевывали избранниц, демонстрируя интеллект, силу или какие-то душевные качества. А как дела обстоят сегодня? Сегодня мужчина первым делом начинает вытаскивать все свои «прибамбасы», аксессуары: телефон, часы, машину и т.д. А способен ли он удержать внимание и интерес молодой девушки или зрелой женщины без всего этого? Если да, то честь ему и хвала – может учить других. А если нет, то и прибамбасы не помогут. Как итог – сверхзадача: мужчины и женщины! Развивайте и совершенствуйте гендерные качества изнутри, тогда снаружи они сами проявятся.
Нино Самсонадзе, Валентин Рогатин, Элла Лацис
ИСТОЧНИК: eclectic-magazine.ru